LostDiva - time to die

2010-06-28T14:35:00.000-07:00

ectoboy

2010-06-28T11:23:00.001-07:00

Beast of Revelation

2010-06-16T21:24:00.001-07:00

I lost my iPod in a nightmare

2010-06-14T03:35:00.000-07:00

2010-06-08T22:50:00.000-07:00

The legendary creampie freak

2009-03-13T18:14:00.000-07:00

IF - Electricity

2008-05-09T05:28:00.000-07:00

RoboBoi - Robot Bull the shit machine of the eletric age

EXTRA: Vote robot bull
If you like you can click here and vote robot bull for the best t-shirt. If i win they'll put robot bull t-shirt for sale plus i'll get some money and be very thankfull to you:)
There's a very short form to be filled but it's in portuguese, here's the translation of the form in the given order: name; username; email; desired password; confirm password; gender - woman(moça) man(rapaz) - URL - Fashion Frase

IF - wrinkles

2008-04-28T10:38:00.000-07:00

Granpa's ghost advice

2008-01-29T21:06:00.000-08:00

"kill your parents while they sleep!"

IF - Tales and Legends

2008-01-24T20:11:00.001-08:00

Big Fish

---

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IF - Excess

2007-11-30T23:12:00.000-08:00

Excessive smoking zombie!
"My luuuuungs!!! The Paaaain!" or "I want to smoke your brains!"

IF - Grow

2007-10-24T07:50:00.000-07:00

"Grow up son!!! Soon you'll have horns just like mine!"

Garota Menstruativa

2007-07-20T23:49:00.001-07:00

click for a larger version, if you dare.

Illustration Friday - your paradise

2007-06-02T04:23:00.000-07:00

"Just one more... and i'll be in paradise."

Illustration Friday - Phobia

2006-09-23T23:31:00.000-07:00

Illustration Friday - Safe

2006-09-04T21:22:00.000-07:00

the world wasn't safe enough.

Illustration Friday - Match

2006-08-19T09:43:00.000-07:00

The Match has returned!

Illustration Friday - Play

2006-08-14T17:38:00.000-07:00

Illustration Friday - Fat

2006-05-08T18:51:00.000-07:00

"oh lord! where´s my wallet?!"

Illustration Friday - Feet

2006-03-17T22:15:00.000-08:00

The pain!!!

Illustration Friday - Tatoo

2006-03-11T23:15:00.000-08:00

Navy Tatoo

fly

2006-02-10T22:26:00.000-08:00

Illustration Friday - Simple

2006-02-10T21:46:00.000-08:00

Illustration Friday - Chair

2006-02-03T22:36:00.001-08:00

Chair's Limbo

Illustration Friday - Glamour

2006-02-02T22:33:00.000-08:00

My first ilustration for illustration Friday

Lança Selvagem

2006-01-24T21:08:00.000-08:00

Chubby Wooby o Demonio Obeso Camarada

2006-01-23T12:40:00.000-08:00

James

2006-01-23T12:32:00.000-08:00

James era o motorista do carro do Dr.Humprey.
Certo dia James agarrou o Dr.Humprey e comeu-lhe o tooweeney e deixou o Dr.Humprey pelado na estrada.

James!!! Teu fela da puta!!! _gritava Dr.Humprey puto da vida.

Joelma Penacho

2005-10-24T20:47:00.000-07:00

Os Marombeiros do bairro do Abricó

2005-09-19T19:45:00.000-07:00

Berlmiro Serquillo. Os menos sensíveis da academia Caimbrellet o chamavam de Polenguinho, devido a um peido com cheiro de queijo que Serquillo deixara escapar numa vacilada que dera no voador.

A academia Caimbrellet tinha um saudável clima de cadeia e era mal vista pelos moradores do bairro do Abricó, onde se localizava, pois tornara-se um antro de marombeiros doidões e selvagens. Atraia toda escória do bairro, fazendo um estardalhaço enfadonho pela tarde a fora. Berlmiro decidira frequentá-la, pois queria ficar sarado e ser da turma do terrível arruaceiro Armandinho Peitinha, um semi-hermafrodita raivoso que malhava lá. Mas foi o próprio Armandinho e sua gangue de degenerados que se atracaram com Berlmiro naquele fim de tarde infernal. A cozinha do capeta se instalara na academia Caimbrellet e o calor era insuportável para a maioria de nós, pessoas normais, mas não para os marombeiros do bairro do Abricó.

Berlmiro fazia uma série intensa no supino quando caiu-lhe uma gota de suor quente na fronte. Focalizou a vista e pode ver Pedroca Roscofe, um pau mandado de Armandinho, debruçado sobre ele.

– Hehe, qualé Pedroca! Falou Berlmiro meio sem graça, colocando o supino no lugar com certa dificuldade. – Quer usar o supino?

– Nada disso Polenguinho, Armandinho quer bater um lero contigo. Falou Pedroca, liberando um bafo de cobra sobre Berlmiro.

Berlmiro levantou-se de pronto com esperanças que Armandinho tivesse finalmente querendo que ele entrasse no seu bando. Não podia estar mais errado. Armandinho já lhe armara uma arapuca, posicionando-se de maneira tal que pegou Berlmiro de frente e apertou-lhe as nádegas como os marombeiros costumam fazer antes das curras.

– Chegou sua hora Polenguinho, vai fazer uma rosca enviesada! Falei?!

Armandinho Peitinha era um crioulo dobrado que tinha os mamilos bicudos como os de uma ninfa e apesar de tudo tinha uma voz de alguma forma reconfortante. Mesmo assim não demorou muito para Berlmiro notar que aquele calor provavelmente alterara a libido de Armandinho e que ele iria ser currado em seguida. Foi quando Berlmiro começou a se debater freneticamente e a gritar por ajuda.

Quando Pedroca Roscofe veio por trás e o pressionou contra Armandinho numa espécie de sanduíche hediondo. Berlmiro deixou esvair o último grão de esperança num último gemido meio efeminado.

E foi quando viu, correndo em sua direção, como um Apollo em sua carruagem dourada e ofuscante, Rui Caimbrellet, o dono da academia e o marombeiro mais tenso de todos.

– Solta o Queijinho!!! Desferindo uma paulada certeira na nuca de Armandinho, que num jorro de sangue caiu com os olhos virados e meio torto sobre o suporte de pesos.

Rui estendeu a mão para Berlmiro que caíra no chão quando a pressão aliviou. Mas Rui não percebera que Pedroca se esgueirara como uma iguana bombada por trás de uma pilastra e com um bote certeiro enfiou-lhe um punhal entre as costelas. Ele urrou em agonia, enquanto Pedroca correu porta a fora e nunca mais foi visto, até um recente episódio de Linha Direta. Rui morreu esvaindo-se em sangue sobre um tatame e Berlmiro ficou catatônico até a chegada dos paramédicos.

Hoje Berlmiro acredita que nasceu de novo naquela tarde. Agora toda a vez que faz um supino na sua nova academia, sente os duros mamilos de Armandinho contra seu corpo e solta uma lágrima de tristeza.

Mocorongo

2005-09-02T10:32:00.000-07:00

Waguinha e o Caixão Submarino.

2005-08-08T07:43:00.000-07:00

Waguinha era um garoto sonhador, típico suburbano de cabelo amarelado, tinha um boné com uma placa de ferro pregado nele e era fanzoca do Stallone, tinha vários posters do Stallone, todos em filmes oitentóides dele. Andava a semana toda com seu melhor amigo, Claudinho Asqueroso, matavam aula pra ir ao fliperama do shopping onde gastavam seu dinheiro nas máquinas de dança e baixando melodias pro celular, mas era o domingo o dia mais esperado, toda aquela maratona maravilhosa da televisão, Caldeirão do Huck pro Gugu, Gugu pro Pânico, Pânico pro Gugu, Gugu pro Faustão, Faustão pro Gugu, Gugu pro Show de Calouros, Show de Calouros pro Fantástico e pra finalizar aquele filminho na Band.

Foi numa dessas que Waguinha se deu bem, foi sorteado para ir ao programa do Gugu. Foi lá e ganhou um dia no parque aquático do Gugu com seu melhor amigo o Asqueroso e tudo o que teve, que fazer foi beijar o lacraia na boca. Uma semana depois estavam os dois se banhando em piscinas 30% mijo e se entupindo de brozeador Cenoura & Bronze cedido pela produção do programa. Foi então que Waguinha tomou coragem para descer no Slippery Falls, o brinquedo aquático mais temido de qualquer parque aquático, também conhecido como "Caixão Submarino". Era um colosso de plástico, metal e obscuros erros de engenharia e arquitetura. Descia por uma colina horrorosa, se contorcendo, espiralando, vazando e, em alguns locais, sustentado por colunas bambas e três esqueletos de operários menos cuidadosos.

Apesar dos avisos de Asqueroso, Waguinha caminhou confiante até o teleférico meia-boca que levava até lá no topo. Estava tentando botar banca pra umas barangas demoníacas que estavam se refestelando num misto-quente e flertando com ele e Asqueroso. No meio da subida ficou com medo, era bem alto, mas ainda dava pra ver Asqueroso se esfregando com uma das barangas enquanto comia uma chapa de carne com batata frita na borda da piscina. Quando chegou no topo quase desistiu, mas mesmo que quisesse nao poderia descer, não havia outro caminho de volta, então foi.

Alguns disseram que ele estava esperneando freneticamente no momento do desastre, alguns dizem que ele se contorcia como um rabo de lagartixa, mas todos concordaram quando falaram do grito arrepiante que Waguinha soltou na terceira curva do Slippery Falls, apelidada de tamburelo pelos médicos do hospital local. Mas a verdade foi que quando chegou na tamburelo, os ossos raquíticos de Waguinha não suportaram o
turbilhão, ele tremeu e envergou seu corpo franzino numa espécie de aquaplanagem infernal, então enviezou, saiu do prumo, soltou um peido de tanta força que fez e vasou pela lateral.

Gostaria que esse fato nao passasse batido pois poucos sabem do horror de se sentir um peido de uma pessoa num momento de total terror, o corpo num último instinto de sobrevivência finge a morte e expele a derradeira bufa para que o suposto predador crie bom senso e vá comer algo mais fresco. Foi por isso que o garoto que veio atrás de Waguinha perdeu seus sentidos imediatamente quando passou pelo local
que Waguinha resvalou.

Acharam Waguinha, praticamente paralítico, arreganhado sobre um fusquinha no estacionamento há alguns metros dali. No hospital lhe disseram que ninguém viu o tal Asqueroso e que ele devia estar delirando sob o efeito da morfina. Mais tarde encontraram Asqueroso e uma baranga mortos e inchados como verrugas, presos no ralo da piscina de ondas. Aparentemente, disseram os médicos, Lulu Samborges (a baranga) tivera uma congestão por comer dentro d'água e afundara em cãibras como o Titanic, engalfinhada no boçal do Asqueroso. Ainda mais tarde o próprio Gugu apareceu por lá para lhe dar uma cadeira de rodas do Gugu, um tapinha nas costas e um documento pra Waguinha assinar.

Alien-German Panzers from hell.

2005-07-27T10:35:00.000-07:00

Power Drill Jerry

2005-07-27T10:25:00.000-07:00

Robertinha Fumanchú

2005-07-12T05:26:00.000-07:00

Já faz um ou dois anos desde que eu encontrei aquela megera novamente. Sabe quando vc sai e não tem nada marcado com ninguém, mas vc sabe que vai encontrar alguém conhecido? Pois eh esse não era o caso, não esperava ve-la nunca mais. Mas lá estava ela com aquele antigo olhar raivoso e umas cicatrizes novas.

Estou falando obviamente da pior mulher que foi concebida nesse mundo, a coisa mais horripilante parida por algo capaz de parir, sim, ela mesma, a filha mais escrota do capeta, Robertinha Fumanchú. Meu envolvimento com Robertinha Fumanchú foi deveras intenso, mas extremamente rápido visto que foram apenas 2 horas ou algo bem próximo a isso.

Posso viajar para aquele bar apenas fechando meus olhos, só não falo ossp ahta ´pr se map map cpmsogp esvteber ditreito, voltando ao assunto. Lá estava a demonia atrás do balcão mascando um torresmo cascudo e rachando umas azeitonas no dente, acho que ela era amigada do dono do boteco, pois tava virando uns copos de pinga, arrotando e jogando os copos no guardador de carro, um neguinho franzino conhecido como Sucuri por causa de um vitiligo fudido que lhe subia comendo pela lomba. Sucuri ficava rindo e pulando na porta do bar desviando dos copos de Robertinha, o garoto se divertia com aquilo, mas meu olhar veiaco treinado nas maldades suburbanas percebeu logo que a vaca tava jogando pra matar, quanto mais ela errava mais ela ficava nervosa, virava uma pinga, rachava uma azeitona no dente de ódio e jogava o copo no Sucuri que ria descontrolado - Nhé hehe hehehe...

Foi então que ela se encheu e foi pra cima do moleque Sucuri, ele não entendeu e deu um sorrisinho sem graça de baixo pra cima pouco antes de disparar uma serie de gritos de desespero quando Robetinha o segurou pela nuca e enfiou um copo na testa dele e girou igual se faz com uma laranja na centrifuga, o copo despedaçou a tempo de ela rosnar -não tah vendo que eu tou de ovo virado seu filha da puta!!! Sucuri caiu sentado no chão com a testa esfacelada, ficou ali sentado tentando entender o que tava acontecendo e gritando.

Durante tudo isso, eu e o Tavares, meu cunhado, estávamos jogando pebolim e tomando umas, e foi quando o moleque caiu que Tavares instintivamente agiu. Quando dei por mim, Tavares já estava de bruços no chão e sangrando como um porco. Num solavanco meio sem jeito, a piranha, sacou uma peixeira do cinto e deu três facadas no sovaco do pobre Tavares.

Eu estava olhando aquilo sem poder fazer nada, paralisado pelo medo, encostado na mesa de pebolim. Ela nem ligou pro Tavares pisou-lhe na hérnia e passou por cima, nesse momento vi tudo como se em câmara lenta, Robertinha passava do meu lado quando vi em seu pescoço suado a tatuagem mais horrível que já vi, era um cú foto-realistico feito sobre um queloide protuberante e com as inscrições "cuzinho de mamãe" logo abaixo, às vezes ainda sonho com aquela tatuagem infernal. Ainda em câmara lenta subi minha vista e notei que Robertinha olhava pra mim, foi quando a câmara voltou à velocidade normal e ela falou com ódio.

- Que que tah olhando pro cuzinho de mamãe? teu merda!!

Tomei uma facada no queixo e desfaleci.

Além da tradição de morrer de câncer, na minha família cultivamos a tradição de resolver problemas e disputas usando do artifício do tiro pelas costas, então depois do enterro de Tavares, comprei um revolver e passei a rondar as redondezas do bar, mas parece que Robertinha sumira do mapa por algum tempo e não a vi mais, até dois anos atrás. Eu fui visitar uma tia na cadeia quando vi a demonia enjaulada, ela interrompeu uma curra que estava fazendo numa companheira de cela para dar uma cotovelada na boca de outra quando me viu, me olhou no olho como se tivesse me reconhecido, acelerei meu passo e quando virei na curva para sair da galeria das celas pude a ouvir dizer o que me fez cagar as calças abaixo.
- Que que tah olhando pro cuzinho de mamãe? teu merda!!

Gatos alcolatras, lesbicas selvagens e komodo fight.

2005-07-02T23:06:00.000-07:00

Passei algumas horas no já conhecido ArtPad e fiz alguns desenhos, o meu preferido eh o Lesbian Counter-attack, pra ver o desenho sendo feito traço a traço eh soh clickar no link embaixo de cada ilustração.

Lesbian Counter-attack - Veja o desenho sendo feito no ArtPad

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Gin & Joy - Veja o desenho sendo feito no ArtPad

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Komodo Fight - Veja o desenho sendo feito no ArtPad

Revival do meu blog de auto-ajuda I

2005-07-01T11:02:00.000-07:00

Em nossas vidas, sempre acontecem situaçoes das quais parece ser impossivel sair, pois as dificuldades te afundam cada vez mais. Nestes momentos, eu gosto de pensar "O que Jesus Cristo faria em meu lugar ?" , então eu faço justamente o contrario do que ele faria. Como ele morreu crucificado com espinhos na cabeça, suas decisões na vida não foram as melhores.

Comunidade do morro do SUCO DE PEMBA

2005-07-01T10:37:00.000-07:00

Muitos não sabem mas o Macaco de cueca é uma figura conhecida em alguns lugares e até mesmo cultuado em outros. Por conhecidencia, Ricardo Junqueira, leitor desse blog, ao fazer um comentário sobre o ilustre macaco comentou tbm sobre sua vivencia na Comunidade do morro do Suco De Pemba.
Aqui está um trecho da conversa q se seguiu:

Ricardo Junqueira says:
este macaco de cuecas eh muito famoso lá na minha comunidade

Lostdiva says:
q comunidade?

Ricardo Junqueira says:
a comunidade do morro do SUCO DE PEMBA, ali perto de Montes Claros

Ricardo Junqueira says:
antes do morro ser invadido por sem tetos e delinquentes sociais , tinha um famoso puteiro, era tipo uma sede de fazenda, tinha uns 30 quartos, fora o bar, as pistas de danca e os sofazões. Era conhecido nacionalmente pelos caminhoneiros do nosso Brasil!

Lostdiva says:
ah jah ouvi falar, vcs renegam todo tipo de produto industrializado e vivem numa comunhão com a natureza nunca antes vista. Somente consumindo e utilizando produtos feitos de suco de pemba. Tive a oportunidade de ver a qualidade das vigas de cera muito resistentes feitas de sebo de vara, usadas para sustentação das casas de lah

Ricardo Junqueira says:
é verdade! embora eu nao viva mais lá ainda considero aquele morrinho minha casa!
o macaco de cuecas eh famoso la porque ele é o unico que consegue trepar no pau de cebo de pemba! é ele tambem quem cacareja todas as manhas, no alto deste mesmo mastro que fica na base do morro! é a sensacao dos momentos!

Lostdiva says:
são tres refeições por dia muito bem equilibradas, tudo muito rico em proteina. A maioria das pessoas ficariam espantadas com a quantidade de alimento que 8 homens saudaveis se revezando podem produzir. Após a ordenha matinal, deliciosas refeições são preparadas, desde suculentos queijos caralha até as famosãs broas de bronha. É o unico lugar no mundo onde se vc xingar o garçon e ele esporrar na sua comida isso vai ser considerado um repeteco.

Ricardo Junqueira says:
a quitanda mais famosa produzida na cidade é a famosa MARTA BROCHA! q é um pao doce com um delicioso creme seco e coberto por uma fina e crocante camada de açúcar de confeiteiro e uma cereja!

macaco de cueca

2005-06-28T22:32:00.000-07:00

Macaco de cueca eh o bicho mais feliz de sua ilhota, brincando com o volume em sua cuecaaaa!!!

Uncomfortably She

2005-06-20T00:05:00.000-07:00

- Rabisco de fim (de fim) de semana.

Odio e conflito racial em Curiópemba!

2005-06-16T11:51:00.000-07:00

Na madrugada da ultima quarta feira, a jovem Vandréia Loreta Snokstainer de 19 anos teve seu atendimento negado na emergência do hospital Ademar Cardoso Filho na cidade de Pelotas/RS. A família de Vandréia está indignada. Após uma briga de facão, Vandréia, com o dedão do pé amputado, foi levada por suas duas irmãs para a cidade de Pelotas procurando por algum atendimento de emergência. De acordo com Vandréia e as irmãs o responsável pela emergência naquele turno, Dr.Quirino Figueiredo, se negou a atendê-las com uma justificativa racista.

Vandréia e suas irmãs são moradoras da aldeia de Curiópemba a poucas horas de Pelotas, a aldeia já foi palco de intricados estudos sociológicos. Os aldeões clamam ser descendentes de vikings extraviados e viveram isolados do contato com o resto do mundo desde que foi descoberta em 88 por acidente. Os Aldeões sobreviveram graças a necrofagia e ao incesto, o resultado é uma aldeia formada de retardados, aleijados, abobalhados e mutantes assexuados com lábio leporino. Isso e a natureza agressiva dos curiópembenses causam grande aversão das comunidades vizinhas.

"São verdadeiros animais, não deixaria que eles entrassem no hospital nem a porrada, não no meu turno!" Afirmou Dr. Quirino. Funcionários do hospital não têm opiniões muito diferentes, alguns não falam com medo das represálias de justiceiros curiópembenses. "Certa vez eles estupraram a minha prima!" afirma uma enfermeira que não quis se identificar.

Os aldeões se defendem dos ataques acusando o hospital de racismo e injustiça. A irmã/afilhada/Mãe de Vandréia ameaçou de "arrancar os bagos", do próprio diretor do hospital, "a dentadas!" horas após o incidente. A policia está tentando conter futuras agitações da multidão indignada que montou acampamento na porta do hospital.

Soda Viper - the Ninja : A origem

2005-06-06T03:26:00.000-07:00

Depois de anos escrevendo sobre esse misterioso e sanguinario personagem, eh comum que as pessoas me parem na rua para perguntar:

-Sr.Tarik, qual é a verdadeira origem do ninja mais ninja de todos, o destemido e temido Soda Viper - the Ninja?

Sou um crente no poder da imaginação humana e sempre investi nos sonhos das criançinhas aleijadas, então normalmente respondo essa pergunta apontando para o peito do intrigado leitor e digo:

- Procure a resposta em seu coração, jovem aventureiro!

Mas como recentemente descobri que eu tenho um tumor cerebral e que em breve minha memoria virar cremogema, resolvi publicar então a origem de Soda Viper - the Ninja, para que as gerações futuras possam saber da verdade por traz de nosso, tão amado, heroi.

"Tudo começou a muitos anos atraz quando os pais de Soda Viper - the Ninja se sentiram humilhados pelas pessoas sorridentes e chegaram em casa chorando.
Explicaram para Soda Viper - the Ninja que as pessoas sorridentes daquele bairro nunca aceitariam o fato de que dar nomes idiotas como Soda Viper - the Ninja ao proprio filho era uma coisa corriqueira na pequena ilha de Knagawa de onde ele vieram anos atraz.

Naquele mesmo dia os pais de Soda Viper - the Ninja morreram intoxicados por uma latinha de anchovas estragada. Soda Viper - the Ninja jurou então pela alma de seus pais que se vingaria, mas como a latinha de anchovas era fabricada em portugal, Soda Viper - the Ninja resolvera que iria matar, esquartejar e queimar todos aquelas pessoas sorridentes, todas pessoas sorridentes daquele bairro que ficassem fazendo qualquer coisa ingenuamente nas manhãs ensolaradas de sabado."

Filhos da Puta!!!

2005-06-06T03:12:00.000-07:00

"O ator José Wilker foi convidado pela Buena Vista para fazer a narração da comédia de ficção científica 'O Guia do Mochileiro das Galáxias', com lançamento agendado para dia 3 de junho nos cinemas brasileiros. Ainda que as cópias sejam legendadas, a voz do guia será dublada para evitar um excesso de informação na tela."

Neguinho tinha q fuder o filme em algum lugar. Colocaram o Roque Santero pra narrar o negocio, já desanimei.

Heresia!!!

2005-06-06T03:01:00.000-07:00

A Lenda da Caveira Menstruada.

2005-05-30T14:24:00.000-07:00

Mocinha da cabana gostava de viajantes, viva sozinha a coitadinha e esperava os desabrigados e necessitados para que adentrassem em sua cabana e rompessem-lhe as calçolas. Era socialmente uma devassa, dava bastante mas só quando a situação lhe sorria, oportunista era o que era.

Foi numa noite quente, já 2 meses a situação não lhe sorria. A cabana da mocinha foi invadida pelo eunuco traveco da colina ali da frente. O eunuco sorriu um sorriso asqueroso - Me dah cinco mangos ou lhe rogo uma praga! Disse ele com ar de sério. Mocinha estava num fogo e não sabia o que era eunuco nem o que era traveco.

- te dou 10 e vc come Meu rabo!!! Retrucou mocinha mais séria ainda do que o eunuco da colina.

O eunuco soltou um urro tremendo rasgou a braguilha e balangou um cotoco nanico só com a força do músculo do furíco. - Como ousa megera fuderanha?! Não tenho como comer-lhe nem rabo nem buçanha! Por essas e outras lhe rogo a pior praga que aprendi nessa estrada, vais ter que meter com a caveira menstruada!
O eunuco agachou por um instante, ainda com o cotoco a balançar, deu um gemido contido e num peido fudido soltou um miasma denso e venenoso no ar. Cuspiu na cara da mocinha e foi-se embora correndo..

Mocinha apagou na mesma hora e acordou ainda de madrugada, nem teve tempo de limpar a escarlate cusparada, quando bateram em sua porta. - Quem vem lá? Gritou. Logo esguichou a resposta por debaixo da porta, sangue aos borbolhões,
Mocinha conteve o grito pondo a mão na boca, e lembrou-se da praga do eunuco no mesmo momento. Dois segundos talvez entre o esguicho e a catacréptica voz que afirmou seu intento sem pestanejar

- Abre logo essa merda que eu quero trepar!!!
- Tu estás menstruada assim não vai dar! Gritou Mocinha quase a chorar. Um outro esguicho jorrou encharcando o capacho, porta afora e por debaixo.

- Nem venha com essa historia pois ouvi o que o eunuco veio me dizer, abre logo essa porta que eu quero meter.

Foi então que num estouro a porta veio abaixo, uma cachoeira de sangue levou tudo pra dentro, Mocinha berrou como se estivesse parindo um rebento, gritou de medo, terror e aflição, quando viu a caveira menstruada correndo em sua direção.

Foi o fim de Mocinha da cabana, o fim de sua vida miuda, dez noites de sexo selvagem com a criatura tesuda. Nunca mais saiu de casa, nem abriu suas coxas para os viajantes ou caxeiros, e aprendeu que os eunucos são viados traiçoeiros. E se um dia um eunuco traveco aparecer a sua entrada, melhor dar cinco mangos pra ele do que ter que dar o rabo pra caveira menstruada.

Capeta spadaudo

2005-05-24T23:38:00.000-07:00

Tecno do além me mandou um desenho do capeta do ultimo post com o vergalhão sextavado no artpad como vc poderah ver clicando aqui.
achei bacanissimo!

Também brinquei por lah, esse eh pra vc Tecno. :)

obs.: o meu demora um pouco pra carregar, espera um pouquinho.

Capeta acabou de entrar.

2005-05-24T00:46:00.000-07:00

Capeta : Olah tarik, como vai a branquela?!
Tarik : Epa quem eh vc?! nao te adicionei no Msn!!!
Capeta : Sou eu o capeta. Não preciso de permissão pra entrar no Msn de ninguem.
Tarik : prova então q vc eh o capeta.

-- foi quando ele me mandou o emoticon que soh o capeta poderia usar, o emoticon q prova q ele eh o capeta. --

Capeta :
Tarik : Foi mal capeta, pensei q eram aqueles malditos H.S.O. (Hippies Sodomitas Online).
Capeta : Ok Ok. isso sempre acontece comigo. Sabe como eh...
Tarik : hehehe

-- hehehe eh sempre algo bom de se falar quando nao se tem nada pra falar --

Tarik : estou vendo aqui pelo seu Msn q vc estah ouvindo a nova musica do DaftPunk com o Milly-Vanily remixada pelo DJ Mokokaloka.com, que barato esse novo serviço do Msn não?
Capeta : Que nada eu soh coloco isso ai pro pessoal pensar q eu sou cool e tenho o pau grande. Gosto mesmo eh de Manfronha and the cucamongas.
Tarik : hehehe. nunca ouvi falar.
Capeta : São demais. O hit deles eh a aclamada musica tocada no birimbau e no reco-reco chamada "take this cookies away from my vagina".
Tarik : vou baixar aqui no Soulseek.
Capeta : vou nelsa. tenho q ir ali.:D
Tarik : okie. prazer hein?!

>Your message "okie. prazer hein?!" não pode ser enviada. Capeta seems to be offline.

Joe "emburaca" Jaguelski - Parte 2

2005-05-04T14:17:00.000-07:00

Talvez fosse os genes europeus, talvez a voz macia ou até a marca da brilhantina q ele usava, desde que entrara na faculdade Joe Jaguelski se tornou o maior comedor de todo o campus. Perdera a conta de quantas foram, talvez todo o predio das garotas. os olhos brilhavam de amor e de odio quando Joe deslizava com seu andar melindroso pelos corredores. Sim, odio também.

O fato era que Jaguelski, engravidou todas as moçoilas descuidadas q atravessaram o rabo em seu caminho, havia todo um ranso, um odio que se alastrava como um oleo negro por todo o predio. o oleo negro do aborto! Havia um tipo de companheirismo entre as vitimas de Jaguelski e a cada nova turma q entrava na faculdade o numero de vitimas crescia.

Logo o companheirismo tornou-se uma irmandade, garotas que odiavam Jaguelski lideradas por um garota cheia de raiva e rancor. Charllote perdera o utero e as trompas depois de um aborto caseiro, usara uma batedera eletrica e um taco de golfe numero 15 para dar cabo do filho indesejado de Jaguelski, a carnificina operada no banheiro seguiu-se de uma infecção colossal e 3 tentativas de suicidio. Charllote era a mais sofrida e demente, carregava uma boneca sem olhos e jurara dar cabo do infame Joe Jaguelski.

Joe "emburaca" Jaguelski

2005-05-03T21:05:00.000-07:00

Charllote foi incisiva, cortou fundo com aquela navalha. Jaguelski gritava e corria pelo hall com metade do pau praticamente pendurado em uma pele ensanguentada, gritava e batia nas portas mas ninguem abriria dessa vez, não essa noite, essa noite toda a fraternidade olhava atravez dos olhos-magicos com a porta trancada, essa noite Joe "emburaca" Jaguelski iria pagar.

Jaguelski já não sentia suas pernas e sua calça era um trapo ensopado de sangue, ele urrava e gemia sentado sob o busto em metal de Vladmir Pourpon, o patrono da faculdade, respirava fundo e tentava se controlar quando avistou Charllote, em seu vestido de noiva feito da pele de todos os abortos que Jaguelski provocara durante sua busca por sexo colegial, correndo em sua direção com a navalha em punho, um olhar demoniaco e blasfemando heresias absurdas...

Xarope de groselha sem açucar.

2005-04-18T04:48:00.000-07:00

Mosketti, Carlos Mosketti. Carlos gosta de tomar suco de groselha com rodelas de limão quando a tarde é ensolarada e suco de laranja quando chove. Mosketti perdera tudo alguns anos atrás quando sua mulher o deixou, levando as economias de 15 anos.

Mosketti sabia que aquele casamento acabaria em lágrimas, na verdade quase tudo acaba em lágrimas. "Fins são complicados pra mim..." - diz ele, dando um gole na groselha e descendo seus óculos escuros da testa. "...Sinto essa tristeza infinita." Dá outro gole, faz uma cara feia e é normalmente ai que Mosketti dá uma vomitada no jardim.

Quando bebe suco de laranja tende a ficar menos melancólico. "Que vento bom esse!" - afirma, abrindo um pequeno sorriso de prazer, fechando um pouco sua blusa de linha e olhando para as nuvens no horizonte dá um gole e logo vomita no chão da varanda. Certa vez ele vomitou no cachorro de sua mãe, com quem mora.

Mas Carlos Mosketti tem alguns sonhos para o futuro, ele pensa em começar a tomar limonada aos domingos de manhã, pensa em parar de vomitar de uma vez por todas, pensa em quando o câncer vai matá-lo. "O câncer sou eu." - pensa ele, "Ele não vai me levar, eu é que vou levar ele. Ele que vai comigo.".

"BLERG!" joga o copo com o suco de groselha no gramado e o pequeno guarda-chuva que havia no copo rola fazendo sombra pra uma mosca que fica olhando pra Carlos. "Tá me esperando morrer, né, sua puta!" - fala alto. Carlos não sabe, mas ele não vai morrer hoje, ele vai morrer semana que vem e no mesmo dia o cachorro de sua mãe também vai morrer. Carlos sabe, todos sabem que quase tudo vai terminar em lágrimas, isso pouco antes das moscas chegarem.

1500 milhas da Arcadia até Gotham City.

2005-04-18T04:02:00.000-07:00

Hentai

2005-04-07T09:28:00.000-07:00

Hentai comanda o batatal.
Forçado a navegar na internet sem rumo, fui levado aos mundos da selvageira e da putaria pop doente japa, que eh muito legal por sinal.
Achei esse site legal demais, o HentaiMaster. Além de centenas de links quebrados vc acha muito material hentai, divididos em algumas categorias que eu nao conheço mas todas são bacanas.
Vai das coisas mais doentes aos mais bem desenhados(e doentes tbm, como o Alice Extreme.

O site eh todo quebrado, parece que vc está entrando numa ruina, mas tem muita coisa bem legal.

a espinheta do capeta

2005-04-04T06:29:00.000-07:00

“Que es un fantasma?
Un evento terrible condenado a repetirse
una y otra vez
Un instante de dolor quizás
algo muerto que parece por momentos vivo aun
Un sentimiento suspendido en el tiempo
como una fotografía borrosa
como un insecto atrapado en ámbar
Un fantasma... eso soy yo!”

Guillermo del Toro - El espinazo del Diablo

Ilustra no flash

2005-04-01T13:21:00.000-08:00

Tradição & Família.

2005-04-01T06:25:00.000-08:00

Nessa semana, nós afro-judeus ortodoxos, comemoramos o Black Pessach que é uma festividade afro-judaica que simboliza a angustia e decepção do dia que os judeus-normais fugiram do egito e não nos avisaram, nos deixando lah por mais 300 anos de escravidão.

É tbm nessa epoca que fazemos caldo de sururu kosher, e como manda a tradição vestimos nossos kipahs festivos q são feitos do nosso prepucio que guardamos da circuncizão.

Os afro-judeus somente são circuncizados aos 13 anos. dos 2 anos aos 13 eh feito um processo de alargamento do prepucio com um sistema complexo de cordas, roldanas e alavancas, sistema esse desenvolvido pelo nosso messias negro, black moses. Originalmente o sistema era de cordas, roldanas, alavancas e contra-pesos, mas na idade de 10 anos a criança jah tinha perdido a vontade de propria e grande parte da dignidade, então tiramos os contra-pesos e tudo ficou numa boa.

No interior do camboja e nas antigas tribos indigenas brasileiras, ainda na época da rede manchete, os indios realizavam um alargamento similar com cordas de folhas de bananeira e discos de argila! usando tração animal com alguns javalis, dois macacos aranha e uma sucuri.

Genitálias mutiladas, Santos Dumont e Futebol.

2005-03-27T22:17:00.000-08:00

Nunca gostei de futebol e nem copa do mundo eu assisto, e vc sabe, quem não gosta de futebol vai fazer o que durante a copa do mundo? Bem... se vc não teve a genitália mutilada na infância, na pior das hipóteses vc sempre pode se masturbar. Sei que eu ficava no quarto trancado lendo e vez ou outra tocando uma. Mas meu pai insistia em vir bater na porta -Por isso que vc fica nessa depressão, porra! Todo mundo torcendo pro Brasil e vc ai?! Não entendo isso!!!

Acho que ele se sentia culpado pra vir falar essas coisas, deve ser isso. Dai as vezes eu ia, tentava ver um pouco e era ai que rolava merda. Eu realmente começava a torcer pelo outro time, surgia uma antipatia pelo Brasil, aqueles comentaristas falando de como o Brasil era superior ao outro time e como o Ronaldinho era descontraído no hotel e tinha samba no pé, aquilo me tornava um hulligan na sala de televisão. Se o Brasil perdesse todos me odiariam e me mandariam sair da sala e eu voltaria pra meu ciclo masturbatório.

Com o tempo adquiri essa mania, um ódio por tudo que é tomado como símbolo nacional que em 95% das vezes é relacionado ao esporte e nas outras 5% é alguma doença nativa, um musico cretino ou um inventor pederasta, tipo o Santos Dumont que teve q inventar algo que voasse pra fugir dessa merda. Minhas memórias esportivas divertidas são pouquíssimas: o Senna socando o melão naquela curva; aquele corredor sendo derrubado pelo padre irlandes nas olimpíadas e talvez uma brochada que dei um dia desses.

Agora que ficou clara essa minha tendência as pessoas me evitam como se eu fosse um aleijão abestalhado, não me convidam para reuniões familiares, me proibiram o sexo com as crianças da comunidade, tenho que usar o banheiro da criadagem e comer as sobras com fubá junto aos animais. Acho que me vou embora pra Argentina um dia desses.

Pq ninguem matou o loirinho?!

2005-03-27T21:43:00.000-08:00

Elephant Review.
Nunca reconheci muitas fases na minha vida, essas coisas vc faz depois de velho quando vc tenta justificar pq fez essa ou aquela merda, mas um pensamento quase sempre presente desde o inicio de minha adolescência era sempre o mesmo "acho que vou matar todos esses filhas da puta!". Sempre ficava puto por perder grandes oportunidades de faze-lo e quando percebia essas situações em andamento meu senso de humor "idiotizava" a situação e eu nunca matava ninguém, acho q não sou tapado o bastante pra me fuder nesse nível. A única coisa legal desse filme é que ele apresenta personagens tapados o bastante para fazer isso, e no final vc nem liga se os tapados se fodem ou não, eh a sina deles, não é?!

No geral o filme tem uma narrativa bem feita mas é uma merda. Afunila pra um cagalhão. Perguntas ficaram...
Pq ninguem matou aquele loirinho? Pq alguém aceitaria num colégio duas bichas-nazi-nerds-semi-autistas-um-com-nome-arabe-outro-igual-ao-eminem? todos sabem que esses tipinhos só dão problemas. Pq o filme se chama Elefante? Devia se chamar Girafa, nunca vi tanta nuca num filme só.

Destaque para aquele joguinho que eles ficam jogando no computador pq se eu jogasse aquilo tbm ia querer matar todo mundo principalmente o cara que fez o jogo. Que merda é aquela?!

I find your lack of faith... disturbing.

2005-03-27T21:32:00.000-08:00

Os últimos StarWars realmente foram grandes tristezas na minha vida, com toda aquela viadagem do Anakin e tals. E o terceiro provavelmente tbm vai ser uma merda. Mas em nome dos velhos tempos e da mascara fuleira do Darth Vader que vinha no Nescau eu ficaria feliz em ter uma dessa aqui. Ela modifica a voz e tem algumas falas clássicas do Darth Vader.

Add-on: Seu eu comprar isso soh vou fazer sexo usando ela. "who's your daddy? who's your daddy?"

TravecoWars

2005-03-21T04:54:00.000-08:00

Momento tragico na vida de Shirley, quando perde sua amiga she-male, Marcela, degolada por uma trava da gangue do milharal.

Punks - William Borroughs

2005-03-21T03:19:00.000-08:00

Mas "PUNK!" -Adorei, porque pra mim significava uma palavra derrisória pra um jovem, um bosta insignificante. E daí pro Junkie de Burroughs -sabe, tem um trecho maravilhoso em que William e Roy, o marinheiro, estão roubando os bêbados no metrô e hé dois jovens punks por perto. Eles passam e dizem um monte de merda pra Roy, e Roy diz: "Punks fodidos acham que é engraçado. Não vão achar tanta graça quando estiverem cumprindo cinco-vinte-e-nove na ilha." Cinco meses e vinte e nove dias, sabe como é.

"Punks fodidos acham que é engraçado."
Então eu soube que punk era um descendente direto da vida e obra de William Borroughs. E eu disse: "A gente tem que unir essas duas coisas em beneficio das duas partes." E foi o que fiz.

William Borroughs: Sempre pensei que punk fosse alguém que desse o rabo.

Trecho retirado do livro Please Kill me.

Abu

2005-03-20T21:17:00.000-08:00

mais um q fiz no painter

Free Comments

2005-03-20T17:02:00.000-08:00

Agora qualquer idiota pode comentar aqui, liberei os comentarios.

The Art of James Bond

2005-03-16T12:40:00.000-08:00

www.artofjamesbond.com
Site bacana, tem varias galerias com alguns trabalhos que vão de capas dos livros, posters até storyboards e quadrinhos referentes ao espião.

Obs: tem ateh um cartaz escroto feito no Brasil, nojento. olha soh

Worsley

2005-03-15T18:05:00.000-08:00

Aventuras no corel painter

Constantino

2005-03-11T16:51:00.000-08:00

O taxista portuga viado da novela: Constantino - comedor de demonio.
A ideia foi do doente do Ulisses.

fragmentos relampago II - tetris de defunto

2005-03-08T07:52:00.000-08:00

...e pensava todo o tempo se saísse dessa vivo, nunca mais compraria móveis antigos.
Yvone, Paul, Erik e agora o Dr.Hartman, todos mortos... Devorados. Acredito que o Dr.Hartman tinha descoberto a origem ou pelo menos a motivação da criatura, acredito que as mutilações, a forma que foram feitas, eram uma mensagem. Hartman provavelmente descobrira mas morrera antes de me encontrar.

O corpo de Hartman e as mutilações em seu cadáver eram agora mais um traço do desenho que estava se formando. E ali parado no meio daquela cabine coberta do sangue do Doutor, eu entendi claramente a mensagem da criatura, era muito mais horrível do que poderia sonhar...

fragmentos relampago I - A virada do perneta

2005-03-07T18:56:00.000-08:00

...além do mais a essa hora os arquivos já estavam trancados. Curtis estava mesmo se tornando perigoso com toda essa aura de poder crescendo em torno dele, e Miles estava curtindo aquilo tudo. Nessa epoca Curtis e Miles estavam metidos com tudo que havia de mais corrupto e doentio num raio de dois estados, controlavam a maior parte da cidade e estavam levantando uma boa grana.

Por causa da cirurgia eu ficava em casa o dia todo, minha perna doia muito e vez ou outra Miles aparecia com uma piranha lá em casa, Miles gostava dessas coisas. Foi quando ele me chamou e disse: Tá surgindo um esquema pra gente no 15 distrito, quer trabalhar lá? Nem pensei, na outra semana já estava indo regularmente pro 15 distrito pra me interar do que estava havendo, umas reuniões e tal. Um mes depois Curtis e Miles já dominavam o 15 distrito e eu tomava conta de tudo por ali, ganhava uma baba e isso foi bom. Mais ai apareceu Helen Travis.

Não posso falar q foi ruim a aparição da Helen, quando eu a vi pela primeira vez eu soube q ela ia fuder tudo, vi que ela iria matar, trepar e esmagar por um pouco do que estavamos ganhando ali. Essa minha visão me salvou e foi meu posicionamento e silencio q fizeram q Miles e Curtis rodassem.

PAPA Observator by LostDiva

2005-02-24T13:53:00.000-08:00

Mais uma vez inovando, a Oportunista Inescrupuloso(empresa do grupo lostdiva), traz para vc, um software revolucionario que vai ajudar vc a ser o primeiro da sua turma a saber quando o papa empacotar.

Papa Observator eh um pequeno software q indica com uma contagem regressiva os ultimos momentos do velhinho.

Veja alguns ScreenShots:

Adquira jah o seu.

Neuzinha Melecão

2005-02-16T07:52:00.000-08:00

Onde moravam 3 agora eram 2 e um bocado de amargura e tristeza.
Neuzinha perdera seu pequeno na estação da Sé, um minuto ele estava lá e no outro não estava mais. Neuzinha ficou 3 meses procurando garoto nas redondezas até perceber que o pequeno Roberto já era.

Como se pode imaginar isso foi um golpe duro como uma paulada nas costelas e Neuzinha não seria a mesma desde então. Vizinhos comentavam q ela havia ficado louca, mas nem eles nem o proprio marido de Neuzinha sabiam quão louca ela havia ficado.

Neuzinha fizera um boneco de meleca e trapos no fundo do barracão e escondia ele debaixo de umas ripas soltas q haviam no chão. Era ele de novo, Robertinho estava ali e Neuzinha passava horas com ele todos os dias, acariciando, acrecentando e modelando.

Neuzinha morrera de anemia alguns meses depois de seu marido sair de casa. Encontraram ela morta sentada em uma cadeira na sala tentando amamentar o grotesco melecão humanoide.

Nesse momento o verdadeiro Robertinho morria de fome em algum buraco quente da cidade.

Michael Jackson

2005-02-14T08:23:00.000-08:00

As contundentes revelações que aqui se seguem são graças a uma conversa gravada do MSN de duas pessoas q estão frequentando o tribunal onde Michael Jackson (Jacko) responde por acusações de pedofilia.

Carichan - me vale madre! says:
que foto é essa?

Carichan - me vale madre! says:
acho que ele nao foi pego num bom angulo

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
pegaram no angulo "rectum"

Carichan - me vale madre! says:
esse angulo é o pesadelo das celebridades, ninguém quer ser flagrado no rectum

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
"Jacko diz q nao pode ter abusado das crianças pq o coringa tirou o pinto dele com o liquido pra tirar pinto"

Carichan - me vale madre! says:
hahahahahahha

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
"Eu não tenho pinto, eu sou eunuco"

Carichan - me vale madre! says:
eu sabia que jacko era inocente

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
eu tbm

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
Viu lah? o Jacko encoxou ateh o Bocão do goonies

Carichan - me vale madre! says:
ele bem que queria surrupiar uns rectuns alheios e fica se esfregando contra eles, mas nada acontecia, porque tinha um vão no lugar da piroca

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
hehehe

Carichan - me vale madre! says:
esse jacko!

Carichan - me vale madre! says:
um safado, mas completamente indefeso

Carichan - me vale madre! says:
ele fazia perninha nas visitas, igual aqueles caes que estao doido pra comer uma cadelinha

Carichan - me vale madre! says:
mas o coringa acabou cedo com as pretençoes de jacko

Carichan - me vale madre! says:
ele ficou só na perninha

Carichan - me vale madre! says:
vc já viu os clipes dele? aquela esfregação toda no vão? é saudades da perninha

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
"jacko ludibriava os infantes dizendo q pra entrar em neverland as crianças teriam q acariciar o little wally, q na verdade era uma pemba de borracha preta q jacko mantinha escondida no palitó!"

Carichan - me vale madre! says:
ah, o little wally, era o bichinho de estimação dele, ele roubou da gaveta de calcinhas de sua mãe quando tinha apenas 7 anos. ele não dorme até hj se não estiver com little wally

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
inclusive Jacko mostrou um novo passo no tribunal hj pela manha. O moonwalk do little wally mais conhecido como ré no quibe.

Carichan - me vale madre! says:
ah, já ouvi falar desse, ele vai engatando no little, né?

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
e solta um gritinho estridente

Carichan - me vale madre! says:
ah, esses gritinhos não são nada mais que gemidos de prazer, mas como jacko perdeu sua masculinadade muito cedo, sua voz ficou fina e parece que sao gritos febris

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
hahahahaha gritos febris hahahaha

Carichan - me vale madre! says:
hehehe

Carichan - me vale madre! says:
ai o jacko rende um assunto, né?

Carichan - me vale madre! says:
ele é muito cultura

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
a figura falica não é novidade na vida de Jacko.
Tendo sido abusado logo na tenra idade, o pequeno michael criou uma compulsão pela imagem peniana. No tribunal quando acusado de ser um pederasta degenerado que fez plasticas para imitar a irmã, Jacko se defendeu falando q seu intuito era o de se transformar numa piroca inexpressiva e branquela.

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
e que seus movimentos quando dançava nada mais eram do que analogias ao falo rijo.

Carichan - me vale madre! says:
ah! que bonito, ele só queria ser um homem pinto!

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
sim. diz ele q assim q sair da cadeia vai raspar a cabeça, fazer um implante de veios e pelancas, e aproveitar o acidente q ele teve em 89 com um facão cego para fazer uma brecha na cabeça.

Carichan - me vale madre! says:
hahahahahahahahaha

Carichan - me vale madre! says:
hahahahahahaha

Carichan - me vale madre! says:
hahahahahaha

Carichan - me vale madre! says:
nao to aguentando prar de rir

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
hehehe

Carichan - me vale madre! says:
tarikoles, vc me mata

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
Após essa declaração o juiz perplexo fez varias perguntas sobre Jacko se tornar essa aberração, e se ele realmente acha q ficaria mais atraente assim. Jacko respondeu que as mulheres nao ficariam atraidas mas as crianças...
Fora isso Jacko pretende atrair criaças do mundo todo com uma campanha de marketing colossal para o lançamento de varios produtos assinados por ele.

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
Como o livro "Try to speak with a dick in your mouth" que ensina a crianças de 7 a 13 anos como falar a lingua do pinto.

Carichan - me vale madre! says:
hahahahha

Carichan - me vale madre! says:
ah, vai ter toda uma linha, e nisso ele vai laçar um novo album

Carichan - me vale madre! says:
e o encarte vai ter ele em varias fotos

Carichan - me vale madre! says:
em lugares famososs

Carichan - me vale madre! says:
pinto gigante na torre eiffel

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
hehehe

Carichan - me vale madre! says:
na muralha da china (alias o unico pinto que pode ser visto do espaço)

Carichan - me vale madre! says:
na estatua da liberdade, tentando enrabar a estatua

Carichan - me vale madre! says:
no cristo redentor

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
tem tbm aqueles livrinhos q vem com recortes de papel dobrados lah dentro e quando vc abre o papel se desdobra esticando e formando uma imagem q salta do livro.

Carichan - me vale madre! says:
Jacko´s cock tour around the world
it's lonely here, there's no one left to torture. says:
hahaha

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
Cum with Jacko´s cock tour

Carichan - me vale madre! says:
hahahahahahahahahahaha

Carichan - me vale madre! says:
vai ter uma fonte dele jorrando lá na disney

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
toda essa serie serah orientada para as crianças brincarem com seus proprios pais em casa.

Carichan - me vale madre! says:
é uma estatua dele esculpido em marmore jorrando de alegria

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
de maneira saudavel e sem traumas

Carichan - me vale madre! says:
claro, tem muitos pais que gostarima de ter mais contato com os filhos mas nao podem

Carichan - me vale madre! says:
por causa dessa socieda hipocrita

Carichan - me vale madre! says:
michael esta aí pra quebrar tabus

Carichan - me vale madre! says:
pra cabar com essa máscara de pudor

Carichan - me vale madre! says:
que belo trabalho

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
a defesa de michael se baseia q só pq ele tirou fotos das crianças de angulos rectums não significa q ele seja má pessoa. As crianças são lindas de todos os angulos diz ele.

Carichan - me vale madre! says:
hahahahahahahah

Carichan - me vale madre! says:
ah! viu? eu sabia que na verdade ele queria é que todas as crianças tivessem mais auto confiança e auto estima elevada

Carichan - me vale madre! says:
assim como ele foi tratado na infancia

Carichan - me vale madre! says:
com muito amor

Carichan - me vale madre! says:
o lema dele é esse : o amor vem de casa

Carichan - me vale madre! says:
Amor: responsabilidade dos pais

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
pois eh, essa intensão honrosa dele fica clara nesse depoimento de intensidade quase religiosa:
"eu peguei crianças timidas e frageis e os transformei em pessoas seguras, impavidas. Tirei-lhes fotos do cú e mostrei pra galera. Assim fazendo cair a couraça da vergonha."

it's lonely here, there's no one left to torture. says:
hehehehehehehe To tendo um acesso de rir sozinho aqui desse depoimento hehe

Carichan - me vale madre! says:
hahahahahahahahahah

Experiencia sexual

2005-01-19T08:16:00.000-08:00

Apontando para algumas costelas quebradas numa chapa de radiografia Dr. Andrades alivia a familia:

- O mais perto q esse garoto chegou de uma experiencia sexual foi ser atropelado por um mini buggie.

O Nascimento do Primogênito.

2005-01-13T11:55:00.000-08:00

Veio a esse mundo no leito do Lago Encantado, na Floresta Dourada da Germania.
Nasceu nas margens do rio Tabapuema, no interior de Goiás.
Parido no beirada da baia de Guanabara, em São Gonçalo.
Cagado na curva do valão do beco, numa boca quente em Angola.